Por una internet libre

Supongo que algunos de vosotros estaréis esperando que hable del Blog Day, que es hoy, pero como soy nuevo en esto, y no suelo visitar muchos blogs (más bien sólo dos, microsiervos, y la excelente bitácora diario de un demente), pues esperamos al Blog Day del año que viene y Santas Pascuas.

A cambio os quiero enseñar unas fotos muuuuuuy sexys de Scarlett Jo....

AJA! Ahora que he captado de verdad vuestra atención, al tema.

Como muchos ya sabéis China, dentro de su régimen (sí, comunista, por qué negarlo), ejerce una importante censura mediática sobre su población, por ejemplo, en el uso de Internet. Hasta tal punto que bloquea los enlaces a ciertas páginas que tienen la manía de contar verdades como puños sobre el régimen chino.

Google cedió ante las presiones del gobierno chino y aceptó la censura: google no enlaza a páginas ultra mega conservadoras capitalistas del tío Sam, ni tampoco a páginas que cuentan la historia como, para bien o para mal, sucedió. La versión oficial de google, que es muy descafeinada, podéis leerla, en inglés, aquí. Pero resulta que google, el mega buscador de buscadores que proclama un desarrollo libre de la red, recursos compartidos, aplicaciones abiertas, y un montonazo de medidas super mega chachis, lleva aplicando la censura desde hace tiempo. En países como Alemania, google no enlaza a páginas que niegan el holocausto. Y este tipo de censura, que salpica a los Estados Unidos (no sé por qué pero no me sorprende) y a nuestros vecinos de Francia, la llevan haciendo desde el año 2002.

Al hilo de este tema, ayer surgió la noticia de que James Wales, creador de la magnífica Wikipedia (la enciclopedia electrónica, libre y con TODOS sus recursos gratuitos, en la que los usuarios son los que añaden y actualizan las entradas), se ha negado a aceptar la censura China. Y eso que la versión china de la Wikipedia era la quinta con mayor número de artículos, con más de 250.000 entradas, por delante de la versión española con unos míseros 147.000 articulos (poco más del 10% de artículos en su edición inglesa), y eso que somos la segunda lengua más hablada del mundo.

Actualmente en China ningún usuario puede acceder ya a ninguna de las versiones de esta revolucionaria enciclopedia multimedia.

Y esto me hace recordar una conversación que mantuve sobre el tema de la censura de temas "sensibles" en Internet, tales como son el terrorismo, el racismo, la xenofobia, la pedofilia, ... en la que todos estábamos de acuerdo que poner filtros, censura o como lo quieras llamar, a Internet, es como ponerle vallas al campo.

Aunque en una sociedad en la que parece que tendremos que pasar desnudos los controles de embarque a un avión, previo examen intracorporal, no es de extrañar este tipo de conductas y actitudes.

Pero seamos serios, por favor, e intentemos ver las cosas con un poco de perspectiva, o si no, acabaremos en esa sociedad que nos describía George Orwell en la que todos viviremos bajo la atenta mirada del Gran Hermano, que a todos controla, y en la que no está permitida siquiera la libertad intelectual.

Así que yo, con la libertad que mi blog me da (porque escribo lo que me da la gana cuando me da la gana, ¡porque yo lo valgo!) quiero darle mi enhorabuena pública a Mister Wales (Jimmy para los amigos), por su valiente decisión de defender un futuro hacia un mundo en el que el conocimiento, la libertad, y el progreso humano son valores que importan.

Seré un iluso, pero al menos esa utopía es una razón más para sonreír. [guiño guiño]

pd: y de paso un par de capones bien dados a Google, por no defender la libertad de expresión, por venderse tan fácilmente, y porque sí, joé.

Greites jis

Gracias al siempre interesante blog geek de microsiervos, he descubierto una página tan inútil como curiosa. Se trata de un generador de casettes personalizados, y el resultado pinta parecido a esto.

Sí si, no sirve para nada, pero ¿ylo que mola mi blog ahora que tengo una cinta personalizada, qué?.

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre los calzoncillos y nunca se atrevió a preguntar

Hoy os quiero hablar de un mundo tan apasionante como casi desconocido para la mayoría de los mortales: los calzoncillos.

Sí, porque esa prenda de ropa interior (que digo yo que más bien exterior, porque de toda la vida de dios se pone fuera del cuerpo, aunque a lo mejor soy yo el que los usa mal, porque no traen siquiera unas instrucciones de uso) tan tradicional, encierra un complejísimo mundo en el que sólo los más fuertes han osado entrar alguna vez. Y yo, en exclusiva para vosotros y a riesgo de lo que pueda pasar, voy a descubriros toda la verdad sobre el calzoncillo.

Para empezar, el calzoncillo admite varias acepciones: desde la más coloquial gayumbo, hasta otras mas clásicas como calzón, bombacho, suspensorio o simplemente “interior”, o las variantes más tradicionales dentro de la sabiduría popular como son “canzoncillos” o “carzoncillos”. No os liéis, nos estamos refiriendo a lo mismo, sí, a unos calzoncillos.

Y una vez que tenemos claro de qué estamos hablando, comencemos a explorar este nuevo mundo, cual Hermanos Pinzones, que eran unos marineros muy apañaos ellos.

El primer paso para explorar este mundo es ir a una calzoncilleria (sí, porque en las mercerías venden merces, de ahí su nombre, y yo lo que quiero es un calzoncillo no unos merces). Y lo primero que te preguntarán es que qué tipo de calzoncillo quieres, y tú dirás “pues unos calzoncillos, normales”........pero no, los calzoncillos normales no existen, y sólo puedo decirte ¡BIENVENIDO al increíble mundo de los calzoncillos!

Lo primero es elegir el tipo de corte de tu calzoncillo: si lo quieres short (de media pierna y ajustado), tipo ciclista (hasta la rodilla, y también ajustado), tanga (¿esta tía me ha visto cara de gay o qué?), boxer suelto (como los de tu padre), calzas (como los de tu abuelo, hasta los pies), slip (coño, ¡estos son unos calzoncillos normales!)... y antes deque te deje decir “pues uno de esos, de los normales”, te bombardean con otro montón de cuestiones....porque los hay sin costuras (estos deben criarse en invernaderos especiales, que nacen así enteros de algún arbusto o planta, porque no me explico yo cómo los cosen sin costuras, así que deben salir de la naturaleza de una sola pieza, tal cual), con costuras (pues claro, ¿no?), de talle bajo (tipo domund: que vas enseñando la hucha a todo quisqui), de cinturilla normal, elástica, lisa; anchos (para los culones), ...
Y tú te apresuras a decir: “uno de esos, de los de costuras, normales” claro, al menos si llevan costuras y se descosen, tu madre te los podrá volver a coser, porque dime tú qué haces con unos calzoncillos sin costuras que se te han descosido, aparte de tener un dilema metafísico del copón.

Una vez que hemos elegido el tipo de calzoncillo que queremos, y que empezamos a sacar el dinero para pagarlos, la dependienta te mira con cara rara, y te espeta un “pues ahora tendrás que decirme cómo los quieres”. A ver, esta tía no se ha enterado, quiero unos calzoncillos normales (unos “eslick” o como se diga) con costuras, digo yo. Y antes de que te deje abrir la boca, descubres que no sólo es un mundo, sino que te encuentras tú solo ante una galaxia entera que parece haberse conjurado hoy para que no te compres unos calzoncillos. Te dice si los quieres para alguna ocasión especial y tú te quedas pensando “sí, para subírmelos después de cagar”, pero no se lo dices porque tú eres un tío educado, un señor, un übersexual preocupado por su aspecto, pero que no pierde su masculinidad y encanto, así que te callas, y punto. Y ella te empieza a sacar unos modelitos dignos de Priscilla, con rejilla, transparencias, tiras para atar, .... y lo único que te hace pensar es que definitivamente esta tía te ha visto cara de gay, pero de gay, muy gay. O eso, o que todavía no se ha dado cuenta de que eres un tío (lo cual sería aún más grave, en este punto).

Y ahora que la tipa ha visto la reacción en tu cara, los guarda y susurra un “ya veo, que eres más bien clásico”, que te sienta como una patada en los mismísimos. Tú, que conservas como oro en paño ese CD de “Máquina total 8”, junto al “Ibiza Mix”, te pusiste internet con adsl wifi y megarouter xml 2.0, y te has tuneado el coche; encima tienes que permitir que la tiparraca esta te diga que eres “más bien clásico”. Perdona bonita, pero soy un tío muy moderno, pero a ver si te enteras de que no me va el rollo orgullo. En fin, ahora saca del cajón un montón de calzoncillos, con diferentes colores, estampados, franjas,... Y te dice que si quieres ver los de fantasía. Aviso para navegantes: aunque suene muy chachi eso de fantasía (si son de fantasía, es que serán fantásticos, ¿no?), esa palabra es muy peligrosa en una calzoncillería (o similar). Por razones de marketing, desde tiempo inmemoriales, hay una regla no escrita que dice que la palabra “hortera” queda terminantemente prohibida, y la mayoría de los comerciantes, para ignorancia de los ciudadanos de a pie, la han sustituido por “fantasía”. Así que decid que no, que no queréis ver los de fantasía, ¿estamos?.

Entonces descubrimos que hay ya no una galaxia, sino un universo al completo de estampados, colores y diseños. Desde los blancos “de toda la vida”, los cuales tienen sus pros y sus contras, por ejemplo, que cualquier resto indeseable de esas partes canta enseguida (es decir, la “gotilla amarilla” y la “zurraspa”), pero que vienen muy bien porque tú los metes en lejía sin preocuparte y listos otra vez, más blancos que el culo de ese dictador al que su mujer se lo lavaba con ariel. También los hay lisos de colores, en toda la gama de colores: negros, grises, azules, verdes, rojos, amarillos, lilas (insisto, esta tía me confunde con otra persona); y con un montón de diseños y estampados: tipo militar, a rayas horizontales, a rayas verticales, con franjas laterales, con dragones, con frases de malote, con la “s” de superman, con adornos brillantes, con franjas reflectantes,... Y tú, como quieres que la tía se de cuenta de lo moderno que eres, le pides los naranjas con franjas reflectantes, que vienen muy bien por si te dejan tirado en alguna cuneta, en calzoncillos (no quiero ni imaginar qué estarías haciendo alli...), pues así por lo menos llevas tus calzoncillos reflectantes reglamentarios.

Pero esto no ha acabado aquí, qué te pensabas. Tu que ya estabas con los 5 euros en la mano, y la tía erre que erre, ahora te dice que si eres alérgico a algo o de piel delicada (no lo digo más, ¿¿¿pero qué tío, con esta porte de macho ibérico, tiene la piel delicada???). Y me empieza a sacar un muestrario completo de diferentes materiales. Porque sí, parece ser que el único sector de nuestro país que tiene un departamento de I+D+i realmente competente son los fabricantes de calzoncillos: que si de lycra, de algodón 100%, de elastán, de poliéster, con tratamiento anti-bacterias, anti-alérgico, anti-humos, anti-gases, anti-ácaros, anti-guo,... Y tú, desesperado, le dices que los quieres de algodón, 100%. Porque digo yo que unos de algodón 95%, el 5% restante, se tiene que transparentar, y tú no quieres ir por ahí insinuando tus atributos así al primero que pase por la esquina...(primera, ejem, ¡a la primera que pase por la esquina! quería decir, ¿o es que no lo he dejado suficientemente claro?)

Así que tú, ya desesperado, le dices a la dependienta que quieres “esos”, que te han gustado mucho y que no quieres mirar más, que por favor te los ponga y te los cobre ya, que tienes prisa.

Y la dependienta, por una vez en toda la tarde, te hace caso: te los pone en su cajita, te los mete en una bolsita, y te dice el precio: ¡18,90 euros!, “es que es el modelo Rider de la nueva colección de Dim”. Y tú con los 5 euros en la mano, con cara de póker, convencido de que además de haberte vacilado todo lo que ha querido y más, ahora te quiere timar, porque te ha visto más cara de tonto que la cara de gay que sospechabas al principio. Como tu madre te ha dado una educación, aunque no te haya llevado a un colegio de pago, los pagas y ya te desahogarás en otro momento.

Llegas a casa y tu madre, te dice que si estás loco, que cómo te gastas 19 euros en unos calzoncillos, y ahora sí, no sabes ya dónde meterte.

Pero al menos sabes que parte de esos 18,90 euros han servido para algo, son una buena inversión, porque por un momento has sentido ese cosquilleo, esa sensación de ser la única persona en el mundo que ha explorado un terreno totalmente desconocido, y que has salido de allí con vida, así que te puedes sentir orgulloso.

Para terminar, el consejo de mi madre: “la próxima vez vete al mercadillo y cómprate los de la marca NISU (nisu-padre los conoce), el modelo ELPRI (elpri-mero que pilles del montón), que seguro que te sale más barato”.

Espacio libre de humos

Keith Richards, batería de los Rolling Stones, ha sido acusado de infringir la nueva ley anti tabaco escocesa, por fumar en el concierto que la banda dio el pasado viernes en Glasgow. Parece ser que Keith Richards fue visto con un cigarro en la boca durante la actuación, así como en el mismo camerino, lo cual podría suponerle una sanción de unos 80 euros.

La polémica ha surgido, de nuevo, en torno a la banda, y ya empiezan a resonar los primeros comentarios:

- "...ese tío desde que se hostió desde el cocotero, no está bien, a quien se le ocurre fumarse un piti a su edad....¿no sabe que provoca impotencia?¿o es que ya, ejem, le da igual?"
- "...si ya lo decía mi mamá, ¡esta gentuza solo induce al pecado!"
- "...claro, fumando todo el día, y luego anulan conciertos por faringitis...."

Desde El Ejido, están escribiendo un comunicado a la banda para convencerles de que vayan de una p*** vez a dar el concierto, que allí podrán fumar a gusto, que les pondrán un cocotero, unas cuantas rayas...en los pasos de cebra, para que no haya atropellos (¡en que estabáis pensando!).

¡Larga vida a sus satánicas majestades!

pd: lo de el ejido es coña, pero el resto es verídico

Actualización: Parece ser que los de Glasgow se han rajado, y ahora dicen que bueno, que el estadio era muy grande y que el público estaba muy lejos (está prohibido fumar en estadios de fútbol, teatros,...), así que el abuelo Richards se libra de la multa. Quizá sea por salvar un poco el honor de la población, aunque yo creo que con un "ahora te multo, ahora no te multo", han hecho un ridículo aún mayor. En fin, Serafín, que en España todavía seguimos sin gira europea de los Rolling.

Moonlight

"¿Has bailado alguna vez con el diablo a la luz de la luna?"
(Batman).

Cambio Clip por vivienda

O la historia de un hombre que cambió un clip rojo, por una vivienda: Kyle MacDonald. Es verídico, hace poco más de un año, este joven canadiense comenzó una campaña de trueques en la que su objetivo final era conseguir una vivienda. Y lo ha conseguido.

El 12 de julio de 2005 comenzó la campaña en su blog "One red paperclip", y poco a poco, tras un año y 14 trueques, la historia concluirá con la macrofiesta de bienvenida que le organizan este fin de semana en el pueblo que ha decidido "acogerle", Kipling Saskatchewanm, en el número 503 de la calle principal.

El historial de trueques sorprende que haya sido tan corto: un clip, 14 trueques, y una vivienda.

• Un clip rojo
• Un boli con forma de pez
• Un tirador de un cajón artesanal
• Un camping gaz
• Un generador rojo
• Un kit de fiesta (un barril de cerveza y un luminoso de neón)
  
• Una moto para la nieve
• Un viaje a Yahk
• Una camioneta
• Un contato para grabar un disco
• Un año en Phoenix, Arizona
• Una tarde con Alice Cooper
  
• Una bola de nieve de Kiss
• Un papel en una peli
• ¡Una casa!

Así de "fácil" ha conseguido Kyle su vivienda. Por cierto, que este fin de semana, junto con la fiesta de bienvenida, se celebrará en el pueblo un mega-casting para el papel del trueque anterior.

Realmente la idea de este tipo ha sido brillante, y de todos los que han participado en los trueques también, puesto que han conseguido promocionarse, sacar un beneficio "tangible", además de ayudar a Kyle a ser el dueño de su propia casa.

Si queréis participar en algo así, desde hace unos meses tenemos la versión española de Kyle MacDonald: Raúl Herranz, que desde su blog "Cambio zapato por vivienda" ha puesto en marcha una iniciativa similar. Y la verdad que al chico no le va nada mal, ya ha conseguido una semana de vacaciones gratis en un pueblo de Ciudad Real, os cuento su historial de trueques:

• Una zapatilla de montaña (del pie derecho)
• Un vale por 50 juegos de PC o consola
• El desarrollo de una página web para una PYME
• un concierto de dos bandas de hip hop
• Unas vacaciones con todos los gastos pagados en Fuente el Fresno

Comparando ambos historiales, parece que Raúl Herranz lo lleva mejor encaminado. Además ya ha empezado a recibir ofertas de trueque para la semana de vacaciones. Tú mismo, si tienes algo que ofrecerle, le puedes enviar tu oferta desde su blog.

Seguiré atento a cómo discurren estas historias.....seguiremos informando.

Yo por si acaso, abro mi historial de trueques: ¡cambio chicle usado (no he dicho por quién (guiño, guiño)) por una vivienda digna!

O'rei Abreu

Vuelve la liga, y aunque a mí no me interesan lo más mínimo esos macroespectáculos de fashion victims, borreguismo mediático, y beneficios millonarios para una élite fascistoide (no estoy hablando del negocio del porno, sino de fútbol); tengo que reconocer que aún conservo parte de aquella pasión por esos madrugones de los sábados para ir a jugar, los duros entrenamientos en invierno y esos partidos llenos de sentimiento en los que cada gol sabía a verdadera gloria,...

Por eso, y porque también tengo que dar a mi público lo que me piden (por ahora nadie me ha pedido favores sexuales, ni nada por el estilo...); aquí os dejo una mítica perla fubolística.

Y que luego digan que O'rei era Pelé...

Complot (2)

Abierta la veda sobre la autenticidad de mi blog, he comenzado una campaña de recogida de comentarios en favor de que Plutón NO es un planeta.



Ya lo decía Nate Fisher hace 5 años...

(gracias por el video, ICD)

pd: estoy trabajando para embeber el video en el blog (¿qué le pasa al maldito servidor de youtube que no acepta la configuración de mi blog?). Tened paciencia, que todo llega...

Actualización: Arreglado, ahí va el video (sorry, pero es en inglés).

Complot

Estreno blog, y ya me aparecen los primeros tarados que me quieren arruinar la experiencia. Comienza la campaña "Plutón es un planeta" en la web de noticias frikis.

Abre los ojos

Alejandro Amenábar sufrió un estrepitoso fracaso, tras el éxito de su ópera prima Tésis, con esta película que no terminó de convencer ni a crítica ni público. Aunque para mí, como toda su filmografía, es una cinta realmente apasionante.

Aparte de crear un magnífico thriller de tintes futuristas, incide sobre un tema que parece atormentarnos sobermanera: la extensión de la vida más allá de la muerte, la crionización.
Es decir, la posibilidad de conservar un cuerpo sin vida a temperaturas extremas, con el objetivo de devolverlo a la vida el día que la ciencia lo permita.

A priori, puede parecer una idea descabellada. ¡Pero realmente es aún más descabellada de lo que parece! El hecho de mantener un cuerpo a bajas temperaturas, administrándole una serie de productos químicos, para combatir el envejecimiento de los tejidos y que el cuerpo se mantenga durante años, joven es hoy en día tarea fácil. Si llegan al supermercado latas de mejillones en escabeche que duran 2 años fuera de la nevera, no debe ser tan difícil mantener un cuerpo congelado durante un porrón de años... digo yo. Pero lo de devolver a la vida, eso son ya son palabras mayores.

Pero llega la gente y se lo cree. Y vosotros pensaréis "ah!, pero no debe ser tan descabellado, la ciencia avanza, y algunos grandes personajes de la historia están congelados, como Walt Disney". La leyenda sobre la crionización de Walt Disney surgió al poco tiempo de su muerte, no se sabe bien ni dónde ni cuándo, pero cobró fuerza dado el secretismo de la familia respecto a las causas reales de la muerte, el funeral, ...


¡Ajá! ¡Trampa! Disney está enterrado en un cementerio de Forest Lawn Glendale, en Los Ángeles, California, junto con su mujer y su hija.

Una pena para los amantes de las leyendas urbanas, que jamás han mostrado una prueba sobre su crionizacón. Ni un contrato robado, ni una copia del registro de entrada del cuerpo, ni siquiera nunca se ha dicho qué empresa se encarga de crionizarlo.

Sí sí, habéis leído bien contratos, empresas,.... Y es que lo interesante del tema es que en la realidad existen empresas que ofrecen servicios de crionización. Y hasta una asociación en España de "amigos de la crionización, que participan en congresos, ponencias, y escriben panfletos sensacionalistas sobre los beneficios de la crionización, llegando a considerarla como "una alternativa más que se abre al morir", asegurando que está científicamente asegurada su viabilidad, y que los posibles problemas serían más bien de índole legal o moral.


Y como alternativa más a la muerte, que ya de por sí es un auténtico negocio, existen una serie de empresas encargadas de proporcionar este tipo de servicios. Y aquí ya tenemos el tinglado montado: un montón de empresas haciéndose la competencia, como los canales de teletienda a las 4 de la mañana.

Y encontramos, desde la profesionalidad de Alcor (con unos tanques congeladores relucientes que da gusto), hasta la más apañada "Instituto de Crionización", que por no gastar, no se han gastado mucho ni siquiera en buscar unos modelos más o menos guapetes para su página web, y no hablemos de pagar a un diseñador por hacerles un logotipo que no sea tan hortera, con solecito y mariposa incluida.

Pero bueno, esto es como comprar en Armani o en el rastrillo de los jueves. Por 28.000 $ (aproximadamente unos 24.000 €) tienes la opción básica de crionización en la empresa del logotipo superhortera.

Claro, los de Alcor, ni dicen lo que cuesta, pero te lo venden a bombo y platillo. Ya que te congelen, que lo hagan con dignidad. Si tienen que tener a 3 tíos pa limpiar los tanques 10 veces al día, pues tú lo pagas y punto. Porque tu lo vales.

Y los de Alcor tienen que ser caros carísimos, porque hasta ofrecen la posibilidad de reservar una visita guiada por sus instalaciones, con comida de tarro incluida; para que te acabes de convencer de que los del instituto de crionización son unos cutres, unos imbéciles, y que el logotipo de Alcor es mucho más chachi que el de los horteras estos.

Yo por si acaso, voy a informarme sobre la posibilidad de visitar las instalaciones de Alcor, recién estrenadas, en Reino Unido.

Y un último consejo: Si decides crionizarte, llévate un jamón, y una caja de cervezas para asegurarte que tu vuelta a la vida merezca la pena, porque no quiero ni pensar en el precio de la vivienda cuando despiertes....

¡A currar!

"El Tribunal Supremo ve improcedente el despido de un trabajador por comer pipas y ver porno en la oficina, y obliga a la empresa a readmitirlo o indemnizarlo."

Moraleja: No comas pipas mientras ves porno, nunca se sabe lo que puede pasar.

1+1=10

"Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que entienden binario y las que no."

Waitin' for the train

"Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo."
(proverbio árabe).

Tiempos modernos

Hoy han llegado hasta mis límpidos oídos un par de noticias que me han hecho estremecer.

Sabíamos que China ya no es lo que era, que poco a poco se van rindiendo al capitalismo, pero todos pensábamos que algunas cosas nunca iban a cambiar.

Pero no es así, todo cambia en China, han llegado los tiempos modernos.

¡Habrase visto!

Plutón no es un planeta...

Soy diferente. Lo sé.

Algunos me llamáis freakie, otros me decís que soy raro, pero yo, con quien realmente me siento identificado es con Plutón.
Sí, porque Plutón hasta ahora era alguien, un Señor planeta. Había que dirigirse a él como Don Plutón.
Durante muchos años tuvo que escuchar las mofas de los demás planetas, llamándole "Plutón, cabezón", "Plutón, tontorrón", ... pero ahora todo eso ha cambiado. Para siempre.

Plutón ya no es un planeta.

Sí , así de fácil y de sencillo. De repente un grupo de mentes relucientes (porque la mitad están más calvo que el mister proper) se han juntado, se han echado un mus, unos copazos, y para justificar las dietas y los gastos de hotel han dicho que Plutón ahora es, para mayor mofa de los demás planetas, un "planeta enano".

Y se han quedado tan anchos.


Y tú te preguntarás: "¿qué co**nes tiene esto que ver con que el pirado éste se haya abierto un blog?"
Pues no mucho la verdad, hoy me apetecía crearme un blog y lo he hecho. Y como el pobre Plutón (por favor, no volváis a decir eso de "planeta enano" delante de nosotros, que somos muy sensibles) hoy ha pasado a ser un incomprendido, quiero que empecemos juntos en este mundillo de la internés.

No sé si la experiencia durará mucho, si tendrá continuidad o no, pero mientras tanto, aquí os espero.

;-)